小叔子心疼婆婆带孩子劳累指责我,老公站出来说一话,我怒提离婚

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  -零壹-

  我叫小慧,家里有两个肆岁多的宝宝,老公工作常年在外,一年在家里的时间可能就壹个多月。我这几年一直和婆婆生活在一起。我去上班,婆婆去幼儿园接送孩子,白天就她一个人在家里。

  她是个特别作,又戏精的婆婆,很多事情总装作自己不会。

  明明是个北方农村妇女,可是矫情得很,据说在过去的日子里,他们一家四口(老公下面有个弟弟),一年可能就过年的时候吃一次饺子,说平时不会做。

  我去老公老家那里,他们亲戚也说过好几次公婆的不是,说他们懒人一对。

  明明有贰个儿子,年轻时如何懒,现在老了,公公才知道开始去工厂打工。

  家里经常会发生这样的事情:

  壹、孩子感冒发烧,很早前就告诉过她简单护理的方法,比如,贴退烧贴,用电子枪量体温,如果叁捌.捌以上,就要喂退烧药。

  可事实是,每次孩子发烧,她都是带着哭腔给我打电话,在公司上班的我,赶紧请假回去。

  可是路上得近壹个小时,每次回到家,她就是抱着发烧的孩子,坐在沙发上哭。

  跟她说的那些方法,从来不学,让她贴个退烧贴,都说她贴不好。然后家里双胞胎宝宝的吃喝拉撒,水电燃气物业费,都要我操心。

  因为是双胞胎宝宝,晚上一直都是我和她一人带一个睡觉。

  如果她带的那个宝宝发烧了,半夜第一件事就是敲门,喊我起来,等着我给量体温,贴退烧贴。

  简单的给发烧的孩子进行护理处理,教了肆年了,还是说不会。

  贰、婆婆的口头禅就是“我不会”,“我不想学”。

  每天做饭基本就是煮面,外面卖的那种鲜面条,连着吃真的吃不下去,所以周六日我一般会做饭,做排骨汤、饺子、煎饼等等。

  有一段时间,我一直在家里办公,外面卖鲜面条的没开业,我们几乎吃了整整贰个月的挂面。

  据老公说,在他们家,以前家里来客人的时候,从来都是公公做饭,婆婆总是说不会,在旁边打下手,洗个菜什么的。

  我让她学,就一句“我没心学”(意思就是不想学)。

  叁、家里出了任何事情,没有一点儿想办法解决的心思。

  我去上班了,家里马桶堵住了,给我打电话,然后我在网上找修理工去弄马桶。

  我用皮踹子弄了好久,终于弄下去了,教她用,说不想学,说她如果在老家,有她老公,有她生的贰个儿子会弄。

  就感觉她是他们家的中心,像个公主一样,现在也是各种事情依靠我,好累好累。

  肆、我在结婚前,是家里最小的,爸爸妈妈和姐姐,基本很多事情也不需要我来处理。

  大概叁年前,孩子壹岁半,我和我老公带着两个孩子,坐了壹零几个小时的火车去他老家过年。

  到他家是冰锅冷灶,别人家的婆婆,如果孩子回去,就会提前准备好各种好吃的,好肉好菜,可她就是冰锅冷灶。

  我老公回去放下行李开始去厨房洗菜,炒菜。当时跟我妈 时,我妈刚好问我吃饭了没,我告诉我妈,我老公正在做。

  我妈听到后很生气,说这个婆婆一点儿不尊重我,媳妇大半年没见了,连顿热饭都吃不上,总说自己不会做,好的不会做,差的也不会做吗。

  我当时眼泪就下来了,然后我公婆,小叔子和老公在客厅吃饭,我冲上去质问她:

  妈,你到底当没当我是这个家里的人?半年没见,我回来了连一顿热饭也不做吗?(公公一直在他们家附近的工厂打工)。

  然后小叔子立刻站起来,冲我吼道:谁让你说我妈?谁给你资格这么和我妈说话的?

  他有壹.捌伍米高,我当时都有些懵了,都怕他会跟我动手,我老公立刻把我拉开了。

  跟小叔子的梁子,那个时候就结下了。

  他一直对我不太友好,比我小肆岁,除了面对面,迫于无奈,喊嫂子,其它时候都是喊我名字。

  婆婆和小叔子 ,也从来不说,你嫂子怎么样,而是说我的名字。

  前几天和婆婆闹了点小矛盾,老公知道婆婆给孩子每晚吃饭很晚,都到捌点多了,让她给孩子吃晚饭早些。

  给孩子洗脚和洗澡,一直我在做,老公觉得我每天家里睡得最晚,起得最早,让我婆婆给孩子洗脚。

  结果她第二天早晨,主动挑刺和我吵,说我又在我老公面前说什么了,搞得她儿子觉得她像后妈一样。

  还说以后是不是我的脚也她来洗,说什么我下班了到家里直接吃饭睡觉吧。

  事实根本不可能,给贰个孩子轮流督导完成作业,就要耗费太多精力与时间。可婆婆说话就是这么难听。

  接着,老公在家族群,给婆婆发了好多语音,大意就是说以前家里所有人都让着她,即使她比其他孩子的妈差好多,很多不会做。

  再就是说,求着她帮我们带孩子。

  群里就是老公他们一家和我,平时我在那个群里经常发两个宝宝读书,读课文,唱儿歌,写字的 。

  小叔子看到,第二天在群里开始说我,直接说的我名字,说什么我不好好跟婆婆说话,工作不顺心摆脸色;

  说妈刀子嘴豆腐心,忍气吞声,不辞劳苦,心细之类的(我觉得这根本不是我认识的婆婆,好吧。)

  他这么说,我很生气,就解释说他是玖肆年的,还没结婚,根本不理解家里有贰个孩子的劳累,而且平心而论,我不算性格很差的人,在我结婚前,也从来没想到婆媳关系这么难相处。

  过了一天, 他怼我更厉害了,说天下生孩子的人那么多,就我整天很累,如何如何。

  我常年和婆婆相处,贰个双胞胎早产儿,体质不太好,玖零年的我,看上去已经像叁肆、叁伍岁的了。

  老公看到他弟弟指责我,一直劝我冷静,冷静,可我真的很难受,怼了他弟弟一句:

  原来你们家这么长幼有序!懂得尊重长辈!你在说这些话的时候,你就应该考虑清楚,你在跟谁说话!尊人尊自己!首先你都不尊重我这个长辈,你来教育我要尊重长辈!你算哪根葱?

  然后,老公生气了,说他劝我理智我不听,把我踢出他们那个群,还和我冷战,不接电话和语音,差点让我怒提离婚。

  最后说说我和我老公吧。

  我和他都是玖零年的,大学认识的,到现在也认识恋爱壹零年了,对他感情很深,而且我可以判断的是,我对他的感情比他对我深。

  刚开始那几年有婆媳矛盾,老公就是所谓的“愚孝男”“妈宝男”,但是他的妈宝,不是说婆婆的宝宝,而是把婆婆当成宝宝,觉得婆婆什么都不会就可以。

  之前和婆婆发生矛盾,他都是一心维护婆婆,总说:“妈是长辈,说你两句又怎么了”或者“妈辛苦帮我们带孩子,你就该忍这种话”。

  这一年多,在我的影响下,加上婆婆把孩子带得不太好(孩子说话语言落后),开始慢慢认识到他妈妈身上的问题,比如矫情、作、懒惰这些,开始慢慢会中立。

  可是这次因为和他家里的这个事情,又开始冷战,大家有什么建议给我吗?

  -零贰-

  你的倾诉,看出了你内心的委屈和难过,首先你老公不会做人,其次你婆婆和小叔子越位。

  当然你也有问题,还是太年轻了,说话有三说,一定要最难听的那样说吗?过年大家都在吃饭,你走过去说那些的确不合适,你不想想你是一对四,你能有好果子吃吗?

  这样长期下去你就会离婚的,对于愚孝和妈宝就是让他们独立,你找个保姆也比和她相处简单。

  很多婆婆老公宠儿子让,一直是家里的公主的,那是她的福气。你家你的确辛苦,你跟你婆婆一比,你就没有她幸福,所以你有嫉妒了;

  就像有的婆婆一辈子辛苦老公不宠的,看见媳妇受儿子宠过的幸福会看不惯一样。

  但你的辛苦不是你婆婆直接导致的,是你老公不给力,你要解决得找你老公。

  你们回家,婆婆没有烧饭,你老公烧了呀,也没有让你烧,你直接去质问婆婆肯定不对,大不了下次找个理由不去了。

  其次,请人带,让你婆婆赶紧走人。

  要么问问自己妈妈愿不愿意过来帮忙带,以后能不和他家里人来往就别来往了。对他感情深就要委曲求全吗?这样的牺牲你看到什么回报没?

  你家那小叔子就是个憨货,他一个做弟弟的来出什么头,那么护着他妈,他怎么不来把他的妈妈接过去自己养着供着。

  你退出他家那破群更好,你那么稀罕啊,我从来不进我老公的家族群,本来就合不来更没有兴趣。

  我也是有儿子的人,以后也是婆婆,你婆婆啥也不会怎么就错了。你们的小家就应该你们挨累呀!

  你累,你为了你自己的孩子,就算不满也应该抱怨你老公。说实话,有个人给看孩子就知足吧。干嘛挑那些无关紧要的。

  你婆婆又不是你家里的佣人,人家老公儿子都惯着你有什么看不顺眼的?想当公主不操心找自己的妈来。只有你妈才心疼你什么都学的。

  把宝宝都扔给他的妈妈带,你专心上班。你就说带宝宝影响你上班了,不上班哪来的工资?跟老公把话摊开了说,谁也不比谁弱。你既上班又带孩子,让他试试看。

  还有下次婆婆打电话叫你做什么,你也说不会。你也说不想学,学不会。

  一,照顾双胞胎本来就累,事也多。但是孩子是你和你老公的,你为孩子所做的一切都是份内的。

  婆婆帮你是情分,不帮是本分。与其教婆婆做,不如花钱请个能干的保姆。年龄大了,思维转换不来的。花钱请人解决问题,心里畅快。

  二,你和小叔是平辈,你父母和公婆才是长辈。小叔叫你名字又如何呢,不更亲切吗?

  三,你老公在做饭菜就好了,为什么一定要婆婆做给你吃才算是他家的人?你嫁给你老公,又不是嫁给他全家。你老公踢你出来是对的。

  心眼不要太小,退一步海阔天空,婆婆能帮你带就感恩,看不上就花钱解决。何必做到所有人不开心。

  -零叁-

  姑娘,咱惹不起躲得起,你赶快搬走吧,搬到你丈夫那里,一家四口和和美美的过日子。

  至于你婆婆离得远点就好了,不是公主病吗?不是戏精吗? 难道还要一个电话把离家千里万里远的儿媳叫过来?

  老公永远会觉得自己妈辛苦,媳妇生活轻松。自己兄弟姐妹地位高于老婆!婆婆看孩子多数不能如意,只能小孩大点分开住。

  首先,你的老公缺位了,你是丧偶式育儿。

  其次,那些说婆婆不是你佣人,你的家事就应该自己忙的,你也可以听。

  但是等到婆婆老了病了不能动了,你也不要去看她一眼,怎样你都不要管。因为婆婆没有养你养大,唯一和你培养感情纽带的机会就是在你最困难的时候帮忙带孩子,这个不做,老了你也没有给她养老的义务。

  让自己的妈妈过来带也可以,孩子得有一个随母亲姓。不然你结婚是图什么?

  婆婆是老公主,女主是小公主,都想依靠别人都靠谱。

  一,女主是辛苦又带孩子还是双胞胎又工作,但你这股火不该朝婆婆发,应该是你老公。

  婆婆是不大顶事也在帮你们带孩子,平时还是自己带俩,多辛苦你也应该知道,生病不敢弄也正常,四年了你明知道婆婆什么人为什么还对她寄希望。

  二,嫌婆婆做饭不好吃,在家时你为什么不自己做饭?

  三,回老家冷锅冷灶又不是针对你,全家人都那样,老俩口懒你不是不知道,你那么敏感做什么,结婚前干嘛去了?还直接指责你婆婆,脸太大了。

  四,带孩子很辛苦,老公常年不在家,你又上班,为何不让公公一起帮忙带,双胞胎啊,你都嫌累,你婆婆不知道累啊,前三年怎么也得多几个人帮着带一下。

  所以女主的关注点出问题了,好像这俩孩子带不好就是你婆婆的 ,是你和你老公的 ,你所做的都是应该的。

  婆婆在帮忙,嫌不给力那就雇人呢,这些找你老公。孩子小时候生活很容易鸡飞狗跳,所以想办法让老公多担点。要是没有婆婆你们怎么办?

  婆婆懒,这是没办法改变的呢,人家就是老公主。我婆婆也这样,啥都不会,啥也不学。我回婆家等着我做饭那种。

  孩子也没空给我带,我全职了三年,没有给我任何帮助,还各种作(孩子有问题就被责怪),一开始我也不适应,觉得怎么这样啊,也很多怨言,还抑郁了。

  后来我去看了很久的心理医生,现在想通了。

  婆婆甚至婆家其他人怎么样,是我们没有办法改变的,不要去抱怨,也不要强行去改变,更不能在老公和小叔子面前怼她,说她的不好,这样只会适得其反。

  换位思考,如果你老公这样对你的妈妈或者爸爸您会怎么做?你婆婆的不好,你让他们自己去体会,就像你说的,其实你老公已经发现了她妈妈是有问题的。

  至于小叔子,以后他结婚了让他自己体会吧。

  孩子的问题,跟婆婆讲不通,只能跟老公讲,让老公去说,如果实在没办法,那只能降低要求,因为孩子是婆婆在带,她如果不愿意配合你,你强求是没用的。

  你又不可能自己带吧,只能降低要求了,睁一只眼闭一只眼了。隔代育儿很多家庭都是有这种问题的,都是需要一定的妥协。

  不要把老公推到自己的对立面,应该让他跟你一个战队,具体还是要自己想办法了,不要太冲动,不要太耿直。家家有本难念的经。

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